Hace ya mucho tiempo desde que escribí mi última entrada en este blog. Demasiado, sí. Pero supongo que esta inactividad se debe a mi inconstancia (no es muy inteligente proclamar los defectos, pero yo soy muy dada a eso...). Este mural digital nació preceptivamente, con mi irrupción al Máster de ABC allá por octubre del año pasado. Hasta entonces, debo confesar que mi contacto con medios como Twitter u otras Redes Sociales había sido más bien escaso. En la declaración de principios del blog ya hablé de lo pretencioso que me resultaba este medio de mostrar al mundo las brillantes ideas que tienes en la cabeza, como si le importaran a alguien. Por orden de la asignatura llamada "Ciberperiodismo" me registré en "blogger" dando a luz a un escaparate virtual de dudoso gusto. Tendría que haber copiado aquí mis trabajos durante el tiempo que duró la parte teórica del Máster. Seguramente debería haber publicado las noticias que escribí para ABC en la sección de sociedad durante mi periodo de becaria entre mayo y septiembre. Quizá más tarde lo haga. Pero no me pareció tan digno.
Hace un mes que todo eso acabó. Acabaron las clases, acabaron las prácticas, acabaron las horas de trabajo, acabaron los geniales descansos con mis compañeros (muchos de ellos, amigos). Después de un año en el que me absorbió la vorágine del periodismo, acabó. Un gran abismo se abrió a mis pies. "¿Qué voy a hacer ahora? Me voy a la calle, con una mano delante y otra detrás...'" En el peor momento para encontrar trabajo de periodista, con la palabra "mediocre" vilmente tatuada en la frente y en la autoestima y el dolor en el trasero por la patada recibida. Ahora mis búsquedas favoritas en el historial del navegador eran "infojobs.net" y otras tantas páginas similares. Rectificaba mi currículum una y otra vez, pensando que algo tenía que haber mal para que lo descartaran siempre. Me avergonzaba de ese papel en el que, bajo mi foto, tenía que plasmar una enumeración de habilidades y conocimientos con los que demostrara que mi contratación era imprescindible para la empresa de turno.
(Siempre se me ha dado mal venderme. Cuando intento rectificar esa tara, el remedio es peor que la enfermedad).
Creo que he llegado a un punto en el que comprendo que esta situación es (o debe ser) pasajera. Que ninguna empresa te quiera para trabajar daña seriamente el amor propio de cualquier ser humano. Puede llegar a ser dramático. En mi caso no puedo tener la indecencia de quejarme demasiado, pues soy consciente de soy afortunada por el respaldo que tengo de mi familia. Pero la realidad de muchos es otra.
Mi caso tampoco es único, desgraciadamente. Somos muchos. Muchos. Muchísimos. Y me da la gana quejarme, ¡qué coño!. "Hay que ser positivo, emprendedor. No lloriquear tanto y no hacer nada". ¿Me lo dices tú, que tienes un sueldo y que deslumbraste con tu gran talento? Vaya, ahora resulta que no encuentro nada porque "no me muevo" y porque no irradio el optimismo ese (el cual cuesta creer que sea alcanzado por estos gurús sin la ayuda de estupefacientes).
El caso es que me he dado cuenta de que no se acaba el mundo. Es más, empieza. Es cierto, es una frase manida, pero cuando descubres que es verdad por ti mismo, se abre una nueva concepción de la circunstancia. Me ha costado, porque me metieron en la cabeza que el trabajo (prestigio, fama, sueldo, "brillantez", éxito profesional... bla, blaaa) es lo más importante. Pues no. Para mí nunca lo ha sido ni lo será. Rotundamente no. Para mí lo más importante es VIVIR. Que esto se puede acabar en cualquier momento, señores, y que el mundo seguirá girando sin sus ideas brillantes.
Estoy buscando trabajo, sí, pero lo compagino con todo aquello que antes tenía descuidado. Estoy con las personas que quiero estar, veo todas las películas y leo todo lo que puedo. Escucho la música que más me gusta y disfruto con casi todo lo que hago (con la limitación económica, por supuesto). Paseo mucho. Observo. Pienso. He perdido el miedo y me presento incluso a exámenes de idiomas que desconozco.
No voy a hablar de nada que no se sepa o no se haya dicho ya sobre el desempleo. Sólo (¡Ya puedo ponerlo con tilde!) quiero desahogarme. Y no perder la práctica de redactar, aunque sea "opinión" en lugar de "información". Al menos ahora tengo libertad absoluta y puedo poner lo que me dé la real gana. Y eso no está mal, pero que nada mal.
Crítica: "Sacrificio", de Andrei Tarkovski
Hace 10 años
